Waarom is een kut niet van papier?
Anders is het een pagina |
Hoe heet het vlees rondom een kut?
Vrouw. |
Wat geeft een lesbiche vrouw haar vriendin
kado als ze jarig is?
Een vingerplant. |
Hoe lang kun je een kittelaar uittrekken?
Tot je een klap voor je kop krijgt. |
| Er komt een man in een bordeel en vraagt
om een zwarte dame. De Madam zegt: "Op kamer twee zit een hele zwarte". De
man loopt naar kamer twee en ziet haar, maar hij wil nog een zwarter iemand.
De Madam bedenkt dan dat er op kamer drie nog een hele zwarte zit en
verwijst hem daar naar toe. Deze keurt de man goed en hij vraagt of ze zich
uit wil kleden en dat doet ze. Vervolgens vraagt hij of ze voor zijn gezicht
wil bukken en ook dat doet ze. Hij bekijkt dat eens en zegt dat ze zich wel
weer aan mag kleden. Het meisje kijkt een beetje vreemd en vraagt of hij
niet een nummertje wil maken. "Nee", zegt de man, "dat zit namelijk zo, ik
ben thuis bezig met de douche verbouwen en ik krijg diep zwarte tegels en nu
wilde ik eens kijken hoe dat staat met een rode voeg. |
Tot welke snelheid kun je een nummertje
maken?
Tot 68!!!!!! Bij 69 vlieg je over de kop! (Heb je hem!!!!!) |
Wat is een schaap aan een touwtje???
Een tampon extra large |
Hoe noemt een Belg een vibrator?
Antwoord: EEN KUTBROMMER |
Dochtertje komt bij haar moeder "Mama kan
ik al kindjes krijgen?"
Een beetje boos zegt mama "NEE natuurlijk niet"
Loopt dochtertje naar buiten, en zegt:
"OKAY JONGENS! GEWOON DOORGAAN!" |
Wat is het toppunt van kracht?
Met een slappe lul een schuifraam open maken.
Wat is het toppunt van uithoudingsvermogen?
Als het raam dichtvalt en dan nog eens proberen. |
Wat is een vrouw in de overgang?
Een kut in de vut. |
| Er zijn een Belg, een Nederlander en een
Duitser uit de Bajes ontsnapt. Ze willen alle drie over de grens terug naar
hun eigen land. Komen ze bij de douane: worden ze tegengehouden door een
Douanebeambte, ze vertellen hun verhaal. "het is goed", zegt de Beambte,
"Maar dan moet de lengte van jullie geval, samen meer als 30 centimeter
zijn. Zo gezegt zo gedaan, die nederlander als eerst, 16 centimeter. De
Duitser: 13 centimeter, de Belg: net 2 centimeter dus ze mogen over de
grens. Zuchtend en steunend gaan ze over de grens, zegt de belg tegen de
anderen. kwam dat even goed uit dat ik een stijve had, anders hadden we daar
nog gestaan. |
| Een man belt naar de receptie van zijn
hotel en vraagt om een escort meisje. De man achter de balie gaat gelijk
bellen, maar zijn vrouw die ernaast staat vindt het belachelijk en gaat er
uiteindelijk wat van zeggen. Ze loopt de trap op naar de gast zijn kamer en
klopt aan. Haar man blijft beneden achter de balie. Even later komt de gast
naar benenden en zegt : "Goh, dit was wel een moeilijk hoertje, ik moest
haar bijna verkrachten!". |
Als er twee vrouwen in bed liggen en een
van die twee vrouwen wil absuluut wat met die andere. En die andere die wil
helemaal niets met die ene. Wat heb je dan?
1 pot nat! |
We nemen aan dat je weet wat beffen is
..... wat is nu baffen?
Wel dat is de anus uitlikken van je partner.
En wat is nu boffen?
Boffen is dat je niet hoeft te baffen! |
| Een hoertje op de wallen laat op haar
linker dij een tattoo aanbrengen van Andreas Muller en op haar rechter dij
een tattoo van Eric Cantona. Degene die ze allebei goed raad, die hoeft niet
te betalen. De eerste klant is een Duitser. Het hoertje legt hem uit hoe het
zit. De man die zegt:"Ja, die linker is makkelijk. Dat is Muller. Maar die
andere weet ik niet". Helaas, de Duitser moet betalen. Komt er even later
een Fransman. Hele verhaal uitgelegd en de Fransman kende alleen Cantona,
dus ook betalen. Even na die Fransman komt er een Hollander. Ook hij mag
raden. Hij zegt:"Die linker ken ik niet, die rechter ook niet, maar die in
het midden met die dikke lippen is Reiziger". |
| Er komt een man bij de tandarts, waar hij
al een hele tijd niet meer is geweest. Na een poos in de wachtkamer gezeten
te hebben, heeft hij zich maar naar binnen geschuifeld. Hij gaat in de stoel
zitten, en deze wordt door de tandarts achterover geplaatst, waarna
vervolgends die felle lamp wordt aangezet. De tandarts begint ijverig z'n
gebit te kontroleren en om de man op zijn gemak te stellen begint hij maar
een praatje......... "ehh, meneer, voordat u hier naartoe bent gekomen,
heeft u zeker nog effe snel gebeft heh ??!! De man valt bijna uit z'n stoel
en weet de eerste tijd niks te zeggen,dan stameld hij zachtjes:" Nou,ja maar
hoe weet u dat, eh, eh, heb ik soms, eh, nog haren tussen m'n tanden??" De
tandarts kijkt lachend op en zegt:"Nou meneer, wat dat betreft kan ik u wel
gerust stellen, u heeft alleen wat stront aan uw neus.....!!" |
| Bij de huisarts gaat de bel, en daar zijn
assistente er voor een weekje niet is, doet hij zelf de deur maar open. Er
staat een man voor de deur en de dokter zegt:" Dag meneer, waar komt u voor
?" De man antwoordt:"Voor jaaaauuww", met een hoge stem en zwaait met z'n
handtasje. "Voor dat soort zaken moet u ergends anders zijn" en gooit de
deur dicht. Een uur later gaat de bel weer en als de dokter de deur open
doet, staat diezelfde man er weer. "Ja, waar komt u nou voor?" waarop de man
weer antwoordt:"Voor jaaauuww". De dokter loopt al rood aan en
antwoordt:"Voor medische zaken komt u binnen, anders niet" en gooit de deur
weer dicht. Nog geen half uur daarna gaat de bel weer, en na de deur weer
geopend te hebben blijt diezelfde persoon er weer te staan. De dokter
inmiddels kwaad roept:"Ik heb u toch gezegd wanneer u binnen kunt en niet,
waar komt u nou voor?" De man zegt:" voor ja.....",bedenk zich en zegt
vervolgens:" Eh..ik hep eenn meeedisch propleempje". Zal je net hebben
,denkt de dokter en laat de man binnen en vraagt wat het probleem dan is.
"Nou, ik hep z'n laaast van m'n anus". De dokter trekt een paar handschoenen
aan en begint zijn onderzoek op de tast. Na een tijdje zegt de dokter:"
Houdt u mij voor de gek, ik voel niks bijzonders" "Enn beeetje dieper",
roept de man. De dokter stroopt z'm mouw nog verder op, en trekt z'n
handschoen nog wat hoger en vervolgt z'n onderzoek. Na alweer een paar
minuten roept de dokter geirriteerd:"Ik weet niet wat u in gedachten
hebt,hier een raar nummertje te schuiven,maar ik constateer niets, u bent
kerngezond". Waarop de man weer roept:"Nog eeen beeeetje dieper hoor,nog een
beetje dieper". De dokter zucht eens diep, stroopt z'n mouw nog verder op en
de handschoen ondertussen tot aan z'n elleboog. Opeens roept de
dokter:"verdomme, ik voel wat, hier zit wat !!" "Ja, ja, trekken, trekken",
roept de man. En de dokter trekt en trekt en trekt en trekt er een komplete
bos bloemen uit en schreewt:"Wa's daaaat" Waarop de man zegt:"Voor jaaaauww".
|
De beste auto is "
De vrouw" want ...
Zij start met de vinger
Zij mag bereden worden zonder rijbewijs
Zij beschikt over een goed ontstekingssyteem
Zij is bruikbaar met of zonder 'capot'
Zij werkt met alle soorten bougies
Zij doet normaal 69, maar volle gas haalt ze 120
Zij smeert zichzelf
Zij wordt geblust zodra ze warm loopt
Zij doet alle maanden een vidange
Na volgetankt te zijn houdt ze het 9 maanden vol |
| Een blondje belt haar
vriend en zegt dat ze een een probleem heeft."Ik heb een legpuzzel
gekocht, maar de stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al
niet vinden.""Wat moet de puzzel voorstellen?"vraagt de
vriend."Een grote rode haan." zegt het blondje. Hij besluit te
gaan kijken. Op de keukentafel liggen de stukjes uitgespreid. "Stop
die cornflakes maar weer in de doos," zucht hij,"dan praten we
er niet meer over." |
| Een blondje is aan het
bevallen.Wanneer het hoofdje tevoorschijn komt, blijkt dat de baby
kroeshaar heeft. De vroedvrouw zegt:"Heb je het met een neger
gedaan?" "Ja, maar slechts een keer", zegt het blondje. Dan
is de romp aan de beurt, dat geel is. Vvroedvrouw:"Heb je het ook met
een chinees gedaan?" "Ja maar slechts en keer", zegt het
blondje.Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood
zijn: " Heb je het ook met een indiaan gedaan?" "JA maar
slechts een keer",zegt het blondje. Dan tilt de vroedvrouw het kind
op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint de baby te
huilen, waarop het blondje opgelucht reageert:" Pff, ik was al bang
dat hij ging blaffen." |
Eva stond in de rivier haar pruim te wassen komt God
daar ineens aangerend en roept: "Eva Eva niet doen, die geur krijg ik
nooit meer van de vissen af"
Ingezonden door Crazy J |
| Wat is het verschil
tussen een man en een vrouw Ga er maar
eens op liggen. |
| Een man en een vrouw zijn net samen naar bed geweest. De
man ligt er heel voldaan bij, maar de vrouw is wat teleurgesteld. De vrouw
zegt : "Jij neukt net als een KONIJN !!!" Waarop de man zegt :
"Wat ijl je nou, je kunt een man onmogelijk in 3 seconden beoordelen
!!" |
| Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt
erachter dat 'ie z'n klompen is vergeten. Hij zegt tegen z'n
knecht:"Ga jie es effe mien klompe hale, jong!". Dus die knecht
naar de grote schuur en ziet daar de twee boerendochters zitten. Hij
zegt:" Ik mag judder allebie een beurt geven van de boer".
"Echt niet", reageren de dochters. "Geloof je me niet? Ik
zal het bewijzen", zegt de knecht. Hij doet de deur open en roept
naar de boer:"Allebei?". De boer antwoordt:" Ja natuurlijk,
stomme donder!" |
Op de onderzoektafel van een huisarts wordt een vrouw
onderzocht die veel rode plekken op haar onderbuik heeft met in het midden
van al die vlekken een dikke nare zwarte vlek. Na haar te hebben
onderzocht , zegt de dokter " u mankeert niets mevrouwtje ". Als
de dolgelukkige vrouw zich weer aankleed zegt de dokter " uw man is
bouwvakker " . "Of niet?" "Hoe weet u dat nou ?"
Reageert ze verbaast.
Dan antwoordt de dokter: "als hij u voortaan beft moet hij eerst zijn
timmermans potlood achter zijn rechteroor vandaan halen" |
| Hijgend en kreunend ligt een vrouw met met een vibrator in
haar vagina op het bed. Na haar hoogtepunt, wil ze het ding er weer uit
halen, maar dat lukt niet. Na lang proberen, besluit ze naar de dokter te
gaan. De dokter is een beetje overdonderd, maar begint meteen te
onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien,
ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de dokter tegen de vrouw:
"Ik heb alles geprobeerd, ik krijgt hem er niet uit, maar ik ben er
wel in geslaagd de vibrator iets te draaien zodat u er eens in de zoveel
tijd nieuwe batterijen in kan doen" |
| Er is kort geleden nog een blondje verzopen in
Brussel...
Ze wilde manneke pis is even pijpen. |
| D'r komt een blondje bij de dokter met een hele grote k*t.
Ze moet zich uitkleden en de dokter roept van verbazing: "Jemig wat
een grote k*t!" "Jemig wat een grote k*t!" "Maar
dokter toch! Dat hoeft u toch niet twee keer te vertellen!" "Dat
deed ik ook niet! Dat was de echo." |
| Een blondje zit in een roeiboot in het
midden van een korenveld. Ze roeit zo hard, dat de stofwolken de lucht
invliegen.Er stopt een auto waar een tweede blondje uitspringt." Wat
doe jij daar in die boot?" roept ze. "Ik wil naar de andere
kant, maar het gaat zo langzaam !" zegt de eerste. "Stommerikken
zoals jij maken dat wij blondjes een slechte naam krijgen !" roept de
tweede, "Ik zou je wel een draai om je oren willen geven, als ik maar
zwemmen kon." |
| Wat is een dom blondje dat naakt voorover
gebukt staat? Een brunette die vreselijk uit haar bek stinkt |
| Wat is het toppunt van gezond
pijpen?
Eerst de kaas eraf eten" |
| Toen ik vanmorgen wakker werdt zei ik tegen
mijn vrouw ik heb zo heerlijk gedroomd over een emmer vol met kutten. En vraagt ze: zat mijn kut er ook bij ?
Ja zeg ik, daar stond de emmer in |
Twee vlooien komen elkaar tegen. De ene
vlooi loopt te niezen en te hoesten. Zegt de andere vlooi tegen
hem:"Wat heb je toch?" Zegt de ene :" Ik ben zo verkouden,
dat komt omdat ik altijd in de snor van een
motorrijder zit." Zegt de ene weer :" Moet je ook niet doen, je
moet net als ik in een vrouwenslipje gaan zitten, lekker droog, altijd
warm en lekker uit de wind." "Is goed" zegt de ander "
Ik ga je raad opvolgen" Na 2 weken komen ze elkaar weer tegen, en die
ene vlooi hoest en proest nog steeds. Zegt die ander weer "Heb je
mijn raad niet opgevolgd?" "Jawel," zegt de ene weer
"Ik was lekker in een vrouwenslipje gaan zitten, en inderdaad het was
heerlijk warm en droog, maar op een gegeven moment ben ik in slaap
gevallen, en toen ik
wakker werd, zat ik weer in die snor van die motorrijder!" |
5 mannen en1 vrouw spoelen aan op een
onbewoond eiland.
Afgesproken is:dat de mannen omsteburdt de vrouw bevredigen.
Alles gaat goed totdat de vrouw na een jaar overlijdt.
Shit denken de mannen,wat nu. De eerste week ging het nog wel. De tweede week ging het nog wel.De derde week ging het ook nog wel.
De vierde week hebben ze haar maar begraven. |
| In 1850 was er een journalist die graag een
boek wou schrijven over het leven van een zeeman en dus vroeg hij aan een
kapitein van een zeilschip of hij mee kon varen over de wereldzeeën. Dat
kon dus en hij monsterde aan en ze vertrokken voor een reis over de
oceanen. Na ongeveer 6 weken op zee te hebben gezeten en noch steeds geen
land in zicht, begon onze schrijver zich af te vragen hoe het met de
sexuele gevoelens van de zeeman was gesteld. Hijzelf begon al een beetje
jeuk te krijgen en hoe zou het dan met de rest van de bemanning zijn. Hij
ging een praatje maken met de kapitein en sneed het onderwerp voorzichtig
aan. De kapitein echter verwees hem met een glimlach naar de bootsman,
want die zou dat allemaal regelen.Dus de schrijver naar de bootsman en
vroeg hem op de man af of er niet ergens een vrouw aan boord verstopt was
die je van de hoogste nood kon verlossen. De boots keek hem verontwaardigd
aan en zei; vrouwen aan boord van een schip!, vergeet het man maar als je
effe wilt neuken dan kan ik je de kok aanbieden. De kok? vroeg hij
ongeloofwaardig, de kok?, heb je niets beter dan de kok? Neen, zei de
boots, het is de kok of rukken. Nou ja zei de schrijver, als er niets
beter is dan de kok dan moet hem ook maar een keer, wat kost dat dan die
kok? Dat kost 50 gulden zei de boots. 50 gulden? riep de schrijver
verbaast, dat is wel veel geld boots! Veel geld, veel geld brulde de
boots, man dat is een koopje, dat is maar 10 gulden de man, ze moeten hem
namelijk met 5 man vasthouden want hij wil het helemaal niet hebben!! |
| Een zeeman licht met een hoertje lekker te
rotzooien en hij vingert lekker in haar kut. Plotseling schiet zijn
trouwring af en hij springt verschrikt omhoog. Kolere meid, zegt hij, mij trouwring zit in je
kut. Wacht maar even zegt het hoertje en spreid zeer weid haar benen. Zoek
hem op knul, kom op graven. De zeeman steekt zijn arm tot zijn ellebogen
in haar kut maar geen ring.Dan vouwt hij haar kut open en probeert naar
binnen te kijken. Niets te zien, te donker. Dan grijpt hij naar een
zaklantaarn en schijnt in haar kut. Een stem klinkt op uit de diepte,
heelaa jij daar licht uit!!. Verrek, wie ben jij vraagt de zeeman. Ik,
zegt de stem, ik ben een cavalarist en zoek al 14 dagen naar mijn paard. |
Er zit op de Rotterdamsekade een meisje op
een meerpaal te huilen. Komt er een forse zeeman voorbij die vraagt;
Gut meisje waarom zit jij hier zo alleen te huilen? Er wil niemand met mij
uit snikt ze, en waarom dan niet? vraagt de zeeman. Omdat ik zo,n grote kut heb zegt het meisje. Ach zegt de zeeman, zo erg
kan dat toch niet zijn, ik ben zelf goed bedeeld dus laten wij samen
gezellig uitgaan. Dat is goed zegt het meisje, maar dan moet je me wel
eerst van deze meerpaal aftrekken. |
|
De ouders van een nog thuis wonend meisje onderscheppen een brief gericht
aan hun dochter met de tekst 'KUT'. De vader is woedend, wil de brief
gelijk verscheuren en eens een hartig woordje met zijn dochter over dit
taalgebruik spreken. Doch de moeder zegt: "Laten we nu eerst maar
eens afwachten wie deze knaap is en dan kunnen we altijd nog
reageren." De volgende avond staat de knaap voor de deur, de vader
springt uit zijn stoel en opent de deur en spreekt de knaap meteen aan
over de schunnige brief. "Jongen, wat bedoel jij met dat woord
'KUT'?" Waarop de knaap zegt: "Meneer dat is een afkorting, het
betekent 'Kom Uit Twente'." "Oh," zegt de vader, "maar
waarom zet je er dan geen punt tussen?" "Dat kom ik nu doen meneer!" |
Het is woensdagmiddag, jaap en hermien liggen vreselijk te ketsen. Her
mien zit op jaap en gaat als een gek te keer, totdat hun zoontje jan
binnen komt. Als hij vraagt wat ze aan het doen zijn zegt Hermein:"
ik ben op pappa zijn buik aan het springen om deze wat dunner te
maken"
Jantje hierop volgend:"Dat heeft geen zin hoor mamma want morgen komt
de schoonmaakster en die blaast pappa toch weer op"!!!!!!!!!! |
Annie komt bij de bakker zegt de bakker, hallo annie wat zie jij er goed
uit, ja zegt annie ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten
hoe oud ik ben. nou zegt de bakker ik schat 42 jaar. nee zegt annie 53.
even later komt annie bij de slager die ook weer een komplimentje naar
annie maakt ja zegt annie moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben, nou
zegt de slager ik denk 44, nee zegt annie 53. na het winkelen staat annie
op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen annie zegt dat ze er
goed uitziet, ja zegt annie moet jij maar eens raden hoe oud ik ben, nou zegt die man dat zou ik zo niet kunnen zeggen
maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen.
OK Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien, na vijf minuten is de man klaar en zegt 53 jaar, zo zegt annie dat jij dat kunt
voelen aan mijn poesje, nou nee zegt de man ik stond net achter je bij de bakker. |
Twee vampiers zitten in de kroeg.De ene vampier bestelt een glas warm
bloed.De andere vampier bestelt een glas kokend water.
Vraagt de ene vampier aan de andere: "Waarom bestel jij nou een glas
water".Dan haalt de andere vampier een gebruikte tampon uit zijn zak
en zegt: "Hello it's tea-time" |
|
3 vrouwen zitten op te scheppen over hun kut zegt de 1e vrouw: mijn kut is
zo groot m'n mans hele hand kan er in. Dat is niks zegt de 2e: mij mans
hele arm kan er in. De 3e schiet in de lach en zegt: Jantje kom er is
uit!!! |
|
Jantje vraagt aan z'n vader: Pappa wat is een clitoris? He shit Jan dat
had je me gisteravond moet vragen, toen lag het op het puntje van tong!! |
In een bejaarden tehuis wordt een man 75 jaar. zijn kinderen laten een
striptease komen. men vraagt zich wel af of dat gaat met al die mannen.
als die striptease een stukje van haar tiet laat zien stopt er een man een
briefje van 100 in haar bh. effe later doet ze weer haar bh los maar dan
aan de andere kant. dus weer die man stopt er een briefje van 100. als ze
haar slipje naar beneden doet komt die opa die jarig was pakt zijn pinpas
duw hen door haar kutje en pakt 2 briefjes van 100. |
|
Komt een zwerver op een boerderij en vraagt aan de boerin of hij mag overnachten. Zegt de boerin, ja hoor slaap maar op de hooizolder.
Zo gezegd zo gedaan. De zwerver kleed zich uit, en op dat moment komt de
boerin binnen en ziet de zwerver naakt. Vraagt ze: wat is dat aanhangsel,
zegt de zwerver dat is mijn vogeltje. Vraagt de boerin mag ik hem aaien?
Zegt de zwerver ga je gang. De volgende dag wordt de zwerver wakker in het
ziekenhuis en vraagt aan de boerin wat er is gebeurd, zegt de boerin: Toen
ik je vogeltje ging aaien begon hij te spuiten, toen heb ik zijn nekje
omgedraaid zijn eieren fijngeknepen,
en zijn nestje in de fik gestoken. |
Er zit een man in het café en hij drinkt de hele avond bier. Na een bier
of 20 wil hij er nog een bestellen, waarop de kastelein zegt: Als jij je
buiten nog 10 keer kan opdrukken krijg jij van mij nog een bier.
Even later komt er een andere man binnen en zegt tegen de kastelein:
"Daar buiten ligt me toch een dronken vent, hij ligt buiten te neuken
terwijl zijn vrouw al lang weg is! |
Zegt een meisje tegen der vader:hé pap kan ik vandaag je auto lenen? Ja hoor, maar dan moet je me wel pijpen.
Is goed, zegt ze. Als ze bezig is zegt ze:Wat stinkt ie naar poep zeg.
Oh,da's waar ook, je broer heeft de auto al mee!!!! |
|
De juf op school vraagt aan de klas, " Het heeft vier poten, het
loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is dat?" Jantje: "
Een koe juf" Juf: "Het is goed, maar ik bedoel een geit".
Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren" Jantje: "
Een kip" Juf: "Het is goed maar ik bedoel een eend" Jantje:
"Nu heb ik er ook een. Als je het in je mond stopt is het hard, en
als je het er uit haalt is het warm en vochtig" De juf krijgt een
rood hoofd en begint te zweten. Jantje: " Het is goed, maar ik bedoel
kauwgom". |
komt een vrouw bij de dokter en haald een stukje papier tevoorschijn en
een pen. Dokter schrijft ze op, ik ben mijn stem kwijt, waarop de dokter antwoord, kleed U zich maar even uit Wijfie. Waarop het Wijfie zegt:
Uitkleden, wat heeft dat met mijn stem te maken ?
Nou zegt de dokter U wilt toch Uw stem terug, dus ze kleed zich uit. Tot
de dokter weer zegt, gaat U maar vooroverhangend tegen mijn bureautje
staan. Dokter sjort zijn box uit en penetreerd het vrouwtje. Het vrouwtje
zegt natuurlijk aaaaaaahhh. Zo zegt de dokter, kom morgen maar terug voor
B. |
|
Vlak voordat een vrouw moet bevallen, wordt ze 2 maal in de buik
geschoten. Ze gaat snel naar de dokter. Die concludeerd dat er geen
bedreiging is voor de kinderen, en hij brengt haar tweeling op de wereld.
Na 12 jaar zegt een van de twee zoons: "mama ben ik aan het plassen
floept erzo een kogel uit mijn piemel. Hoe kan dat"? De moeder alles
uitgelegd. Drie jaar later komt die andere zoon en die zegt: "mamma
mamma ben ik me aan het trekken kom ik klaar schiet ik de hond dood"! |
Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om
zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe
jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in
gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien
dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert
hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling
haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem, "Vlug, laten we naar
mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar
mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de
deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze
naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn
lichaam?" De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou,
ik denk je oren." Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd:
"Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje!
Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit
lichaam!?" Waarop de man stamelt: "Nou da's nogal logisch. Weet
je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde
komen?"
"Nou, dat was ik.........." |
Jantje praat met z'n moeder over 'kinderen krijgen'.
Moeder probeert hem uit te leggen hoe de natuur werkt.
Zij zegt: "Vaders brengen een zaadje bij de moeders en daaruit kan een kindje geboren worden."
Jantje zegt spontaan: "Moeder, moet jij dat zaadje dan slikken?"
Moeder: "Alleen als ik een nieuwe jurk nodig heb." |
De taxichauffeur heeft een meisje op de achterbank zitten. Dat meisje is
zich een beetje aan het uitkleden. Op de plaats van bestemming zegt de
taxichauffeur: Je bent er. Het is dan FL 65.50. Het meisje trekt haar
kortje rokje omhoog en vraagt: kan ik hier mee betalen? Zegt de chauffeur:
Heb je niet kleiner? |
Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een
inwendig onderzoek.Terwijl de arts gehandschoend bezig is de vrouw te
onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij
met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon. "Een oude
studiegenoot, mevrouw." verklaart hij aan de dame op de tafel.
"Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, da's lang geleden.
Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk joh! O je vindt mijn
adres gemakkelijk, zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat
rechts, gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer
links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. Leuk joh, dan zie ik jullie
zaterdag, tot dan! Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw,
die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: "Gaat het nog mevrouw?"
"Ja hoor
dokter, alleen... zou u dat van dat verkeersplein nog eens willen
doen!" |
Er zit een stelletje in een auto op de weg. Zegt de man
tegen zijn jonge
vrouwtje: "Als ik 200 km/u ga rijden, ga je dan strippen?"
"Ja hoor," zegt het vrouwtje. Dus die gozer begint te gassen, en
ja hoor bij de 200 km/u begint het vrouwtje te strippen. Natuurlijk let
die gozer helemaal niet meer op de weg, dus bij de eerst volgende bocht
slingeren ze uit de bocht en komt de auto op zijn kop terecht. Het
vrouwtje wordt er uit geslingerd maar die gozer zit, inclusief alle kleren
van zijn vrouw, nog in de auto. Dus die gozer zegt tegen zijn vriendin:
"Joh, je moet hulp gaan halen, ik zit helemaal vast." "Ja,
zegt het vrouwtje... maar ik ben helemaal naakt." "Nou,"
zegt die vent... "zie je daar mijn schoen liggen... dan doe je die
maar voor je geslachtsdeel en dan ga je hulp zoeken." Dus dat
vrouwtje doet dat en loopt met die schoen voor d'r poesje naar een
benzinestation. Daar loopt ze naar een oude kerel toe en zegt: "Help
help, mijn vriendje zit vast!" Zegt die vent: "Sorry ik kan je
niet helpen... hij zit te diep." |
| Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een
aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?"
"Nou gewoon" zegt die andere hoer "vijftig gulden, net als
aan ieder ander" |
Een man klopt op het raam van een hoer, en vraagt:
"Wat kost dat?" "Vijftig gulden" antwoordt de hoer.
Zegt die vent: "Ook niet duur, voor dubbel glas" |
Een brunette meisje en een blondje staan voor een
spiegel, als ze liegen verdwijnen ze.
Zegt het brunette meisje: ik denk dat ik de mooiste ben... zoef ze is weg.
Dan zegt het blondje: Ik denk... zoef ze is weg! |
| Een man aan de bar in een café zegt: "Ik ben drie
keer met vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn
vrouw later zwanger." De barkeeper zegt: "Dan ga je de volgende
keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. Nou
nee," zegt hij. "Ik denk dat ik haar voortaan meeneem." |
| Een man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter. De
dokter onderzoekt de man en terwijl die zich aankleedt, spreekt hij nog
even met alleen zijn vrouw: "Uw man heeft een levensbedreigende
ziekte, maar u kunt er veel aan doen om hem te helpen genezen." De
vrouw vraagt: "Wat moet ik dan doen?" De dokter antwoordt:
"Elke dag zorgen voor een goed ontbijt en hem in opgewekte stemming
naar zijn werk laten gaan. Geef hem een gezonde lunch mee en serveer hem
's avonds een uitstekend diner met wat hij het liefste eet. Vraag hem niet
mee te helpen aan het huishouden en klaag vooral nergens over. Zorg ervoor
dat hij een paar keer per week seksueel goed aan zijn trekken komt, zodat hij tevreden en blij is." Tijdens de rit naar
huis vraagt de man: "Wat zei de dokter over mijn ziekte?" De vrouw antwoordt: "Het ziet ernaar uit dat je spoedig
doodgaat." |
| Waarom gaat een dom blondje bij kou weer in een hoek
staan? Daar is het 90 Graden. |
Heeft u ook Amerikaanse scheermesjes?' vroeg de Texaan de
Londense drogist. 'Ik zie hier alleen maar van die waardeloze
Wilkinson-mesjes.'
'Meneer,' antwoordde de drogist op hoge toon, 'Wilkinson produceert sinds
eeuwen de allerbeste chirurgische instrumenten, wapens en scheermesjes.'
'Al zouden ze op Noachs ark zijn uitgedeeld, die dingen moet ik niet. Ik
wil Amerikaanse mesjes!'
'Maar ik kan u verzekeren dat ze heel goed zijn, meneer.
Mag ik u een voorbeeld geven?
Vorig jaar slikte mijn vrouw een Wilkinson-mesje in. Het knipte haar
amandelen, bezorgde haar een hysterotomie, besneed de tuinman, castreede
de chauffeur, sneed twee vingers van de butler af, en nog kon ik me er
tien keer goed mee scheren.' |
| Wat zijn de drie fijnste dingen van het leven?
Een paar biertjes vooraf en een sigaret erna. |
Drie lichte meisjes praten over hun belevenissen die dag.
De eerste verteld: "Ik de Mercedes in. Er weer uit en driehonderd
gulden verdiend."
De tweede: " Ik de VW in, de VW uit en honderd gulden verdiend."
Klaagt de derde: " Ik op de brommer, in de bouwkeet, eruit, splinter
in m,n kont en 't geld krijg ik pas vrijdag |
| Er komt een vrachtwagen chauffeur bij de grens van Belgie
en wordt daar aangehouden. De grens ambtenaar zegt;Bij controlle bleek uw
gewicht van de vrachtwagen met maar liefst 4 ton te zwaar te zijn. Dat is
niet zo mooi .Hij kijkt naar de lading in de vrachtwagen die is vol
gestoort met spruitjes. Om daar nou 4 ton af te halen is moeilijk, maar
zegt de ambtenaar als jij 4 spruitjes in je kont kan duwen, dan praat ik
nergens over. De chauffeur begint te lachen als hij de eerste er in duwt,
daarna nog harder als hij de tweede er in duwt. De ambtenaar, vraagt ;
waarom lach je zo hard . Nou zegt de chauffeur; Straks komt mijn collega
ook over deze grens en die vrachtwagen is maar liefst 10 ton te zwaar
geladen,maar dan met komkommers. |
Een kleine jongen zag zijn ouders onder de douche staan
en vroeg hen, wat wat was.
Om redenen zeiden ze: " Dit is moeders garage, en dit is papa's
auto."
Een paar dagen later nam vader zijn zoon mee uit wandelen en de jongen
zei: " Wat denk je wat, papa, de buurman probeerde gisteren zijn auto
in mama's garage te zetten, maar het lukte niet zo best, want hij ging er
steeds in en uit, en je had mama een moeten horen gillen, toen hij per
ongeluk de zijkant raakte!" |
| Wat is het verschil tussen een parachute en een condoom?
Als de parachute scheurt, gaat er iemand dood...... |
Er zijn twee hoeren die mekaar tegenkomen op de hoek van
de straat. Zegt de éne :" Nou, slechte tijden, heb daarstraks een
man laten neuken voor 20 gulden.
"Ach", zegt de andere, "dat is nog niets, ik heb
daarstraks een man gratis moeten pijpen anders had ik nog geneens warm
eten deze week". |
Een vader maakt met zijn twee dochters een jeepsafari,als
ze op een dag worden overvallen door een bende woestijnrovers;alles wordt
gestolen tot hun kleding toe.Nou zegt de vader,dat is lekker,daar staan we
dan midden in de woestijn,geen kaart.... hoho zegt de ene dochter die heb
ik!
Waar heb je die dan vraagt de vader,Die heb ik in mijn kut gestopt zegt de
dochter.Gelukkig zegt de vader,alleen jammer dat we geen kompas
hebben,hoho zegt de andere dochter,die heb ik in mijn kut gestopt!
Zegt de vader,Wat een ben ik een lul dat ik je moeder niet heb
meegenomen,dan hadden we de jeep ook nog gehad! |
| Schreeuw ik naar een blondje aan de andere kant van het
kanaal: 'Hoe kom ik aan de overkant?' Roept ze terug: 'Daar ben je al!' |
| Wat is het meest onnuttige stuk vlees om de kut heen?
De vrouw zelf. |
| Een belgische zeeman komt van zee na 8 maanden varen, met
een volle zak. Ziet zijn vrouw en begint haar te neuken.....en
neuken....en neuken, het hele huis door. Na zo 1,5 uur bezig te zijn stopt
de zeeman en zegt:" Zo ! Nu ga je me lang niet meer zien !"
Vraagt zijn vrouw: "HOEZO dan ! Ga je weer varen voor een aantal
maanden ?!" Nee zegt de zeeman: "Ik ga je nu van achteren nemen
!" |
| Wat is een domblondje op een waterbed ?
Een Booreiland ! |
| Drie homo's waren een dagje samen op stap geweest en
gingen samen in één bed slapen. 's Morgens worden ze alledrie wakker. De
home die aan de ene zijkant van het bed ligt zeg: "Ik heb precies
zo'n afgetrokken gevoel." De homo die aan de andere kant van het bed
ligt heeft ook een afgetrokken gevoel. De homo die in het midden van het
bed ligt zegt: "Ik niet. Ik heb heerlijk geslapen. Ik heb gedroomd
dat ik in Oostenrijk was, en ik maar skiën." |
Komt een blondje terug van vakantie.
zit in het vliegtuig en slaat de benen over elkaar.
zegt de linker tegen de rechter lang niet gezien. |
| Papa wat is incest vraagt een dochtertje aan dr vader.
Dat weet ik niet antwoordt hij, als je maar doorzuigt en niets tegen mama
verteld. |
Er was een schilder die in een klooster de muren en het
plafond moest schilder...Na een dag schilderen met enkel een short aan zag de schilder
helemaal wit en ging zich wassen in de douches van het klooster.
Hij nam een handdoek en washandje en trok zijn short uit. Plots komen er
drie nonnen binnen in de douches, maar ze zien de schilder niet omdat hij helemaal wit ziet... De eerste non zegt: Hey, kijk daar is,
daar staat precies een jackpot, ik ga is aan die knuppel trekken. De non gaat naar de knuppel en trekt eraan. Van schrik laat de schilder
zijn washandje vallen. De non is heel gelukkig en roept: Ik heb een washandje gewonnen!
De tweede non wil ook wel eens proberen en trekt ook aan de knuppel. De
schilder schrikt weer en laat zijn handdoek vallen. Ook de tweede non is
blij dat ze gewonnen heeft.
Nu wil ook de derde non wel eens proberen en ze trekt ook aan de
knuppel... Er gebeurt niets en ze trekt nog eens... en nog eens... en nog
eens... Eventjes later roept de derde non: Ik heb zeep gewonnen!!! |
De juffrouw vraagt aan de klas: Op een hek zitten drie
kraaien dan komt er een brandweer auto aan en spuit met de brandslang een
kraai van het hek af, hoeveel blijven er nu nog over? Jantje steekt zijn
vinger op en zegt: geen een meer jufrouw!!, waarop de juf vraagt hoezo?
nou zegt Jantje als ze die ene kraai eraf spuiten zal dat wel zoveel
spetteren dat die andere kraaien verschrikt wegvliegen. Fout zegt de
jufrouw, het antwoord moet zijn 2 kraaien , MAAR je denkwijze bevalt me
wel!!!
Na de middag pauze loopt Jantje naar de juf toe en zegt tegen haar:
Juf op een bankje in het Vondelpark zitten drie bloedmooie vrouwen een
ijsje te eten,de eerste zuigt eraan, de tweede likt eraan en de derde bijt
erin, wie van die drie is er nou getrouwd??? De juf denkt ff na en zegt:
volgens mij diegene die aan het ijsje zuigt.
Fout zegt Jantje : het antwoord moet zijn diegene die een trouwring om
heeft, MAAR IK KAN DE DENKWIJZE WEL WAARDEREN . |
Er zitten 2 nonnen ie een auto. Ze zijn op de snelweg
aan't rijden al zingend en zigzaggend tussen de witte strepen plezier dat ze hebben.
Tot op een zeker moment een politieagent hen staande houd t. Na onderzoek van papieren en wagen, zegt deze tegen de non die achter
stuur zat, dat ze in het zakje moet blazen
De non knikt instemmend en steld de vraag "ga jij op je moter staan,
of moet ik op mijn knieen gaan zitten ... |
Er komt een man bij de dokter en verteld dat hij al 20
jaar in een conservenfabriek werkt, hij wordt er depresief van en heeft de
neiging om zijn lul in het gat van de augurkenschiller te steken.De dokter
reageert verschrikt en schrijft hem een zwaar kalmerend middel voor en
vraagt hem volgende week terug te komen.De volgende week komt de man weer
bij de dokter binnen en verteld dat hij de spanning ondanks het kalmerende
middel niet kon weerstaan. Kortom hij is ontslagen omdat hij zijn lul in
de augurkenschiller heeft gestoken.De dokter reageert geschrokken en
stamelt: "hoe zit dat dan met die augurkenschiller?"
Waarop de man antwoordt:" die is ook ontslagen!" |
| Wat zegt een blondje dat wakker wordt onder een koe.
......ho ho rustig aan jongens. |
| Waarom fluit een dom blondje als zij van het toilet
afkomt? Anders weet zij niet welke lippen zij moet afdrogen! |
| In bier zitten vrouwelijke hormonen.
Je gaat er stom van lullen en je kunt geen auto rijden. |
| Hoe verstuurt een dom blondje een
e-mail???
Ze gooit een
lap-top door de bus. |
Een man gaat met zijn nichtje naar een hotel.Bij aankomst
blijkt dat er slechts een bed in de hotelkamer staat.'s-Avonds stapt zijn nichtje dus
bij hem in bed.Met grote ogen kijkt het meisje naar haar oom's
lul."Wat
is dat?" vraagt ze.,,Dat is een vogeltje "antwoord oom.,,En wat
is dat?" vraagt het meisje wijzend naar zijn ballen.,,Dat zijn eitjes!?"
antwoord oom,,en dat is het nestje"wijzend op zijn schaamhaar. Als de beste
man
's-morgens wakker wortd heeft hij zo'n pijn in zijn pik, dat hij z'n nichtje vraagt wat er gebeurd is.....ze antwoord:Vanacht was ik het
vogeltje aan het aaien, maar toen werd het ineens heel groot en toen
heeft het vogeltje over me heen gespuugd...ik was heel boos en heb het vogeltje zijn nek om gedraaid, zijn eitjes kapotgetrapt en het nestje in
de fik gestoken!!!! |
| Waar ligt een domblondje na de sex?
In de weg! |
| Weet je welk mijn favoriete drank is ?
moedermelk.......... want het heeft een mooiere verpakking |
Midden in een bloedhete zomer zijn twee boerenzonen aan
het hooien op het land. Het stuk land ligt verschrikkelijk afgelegen en de
Jongens zweten hun eigen helemaal lek. Op een gegeven moment zegt de een
tegen de ander. We lijken wel gek, ik ga mooi in mijn nakie aan het werk,
dan wordt ik mooi bruin en heb het ook niet zo heet. Zo gezegd, zo gedaan
en de één werkt naakt en de ander niet. Komt er een wesp
aan vliegen en die gaat precies op de eikel van de naakte boerenzoon
zitten en steekt hem gemeen in zijn eikel. Schreeuwend van de pijn loopt
hij over het weiland. Zegt zijn broer; Weet je wat je moet doen. Op het
erf staan gevulde melkbussen, hang daar je lul in dat verkoeld en verzacht
de pijn. Goed idee, en hij rent als een gek ventje naar het erf toe, trekt
een bus open en hangt zijn lul daarin. Op dat zelfde moment komt de boerin
naar buiten ziet het geheel gebreuren en zegt;
BEN IK AL VIEVENTWINTIG JAAR TROUWD, WEET IK NU PAS HOE ZE GEVULD WORDEN. |
| Zegt een domblondje tegen een ander dom blondje; heb jij
ook zo mooie rode clitoris.Zegt dat andere domme blondje; dat weet ik
niet, want mij man doet de tuin. |
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?
Ze horen eigenlijk om je lul te zitten,maar zitten meestal in je
portomonee. |
Er is een juffrouw die een raadsel op geeft aan de
kinderen in de klas.
De juffrouw doet met haar duim en wijsvinger een rondje maken en zegt
"dit is een gat" en gaat met haar hand naar de neus en dat zijn dan drie gaten. Jantje zegt "ik weet hoe je vijf gaten in
een gat kan duwen". Hoe dan vraagt de juffrouw? Nou zegt jantje dan
moet je een blokfluit in je kut duwen. De juffrouw zegt "dat klopt
niet,want in een blokfluit zitten negen gaten". Jantje gelijk
"maar ik heb niet gezegt hoe ver je hem in je kut moet duwen". |
| Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?
Mouwen te lang en pijpen te kort! |
| Vier nonnen komen biechten.Non 1 gaat naar binnen en
zegt:"Ik heb een piemel gezien.""Was je ogen met wijwater
en je zonden zijn vergeven" zegt de pastoor. Non 2 gaat naar binnen
en zegt:"Ik heb een piemel aangeraakt.""Was je handen met
wijwater en je zonde zijn vergeven" zegt de pastoor. De twee andere
nonnen hebben dit gehoord en beginnen met elkaar te vechten wie van de
twee het eerst naar binnen mag. De pastoor komt naar buiten gerend en
vraagt wat er aan de hand is.De ene non schreeuwt:"Je denkt toch niet
dat ik mijn mond ga spoelen met water waar zij met haar kont in heeft
gezeten?" |
Wat doet een dom blondje
als ze Wondows moet
sluiten?
De vensters dicht doen
Ingezonden door HILAIRE |
Op een dag komt Luc bij
z'n collega op het werk met een dik en gezwollen blauw oog.
Z'n collega zegt : wat nu,? gevochten gisteren?
Waarop z'n collega zegt, nee jong m'n vrouw heeft me geslaan met een
bevroren haas.
Wat? Leg uit!!
Gisteren zag ik m'n vrouw voorovergebogen in de diepvries staan rommelen.
Ik ga er naartoe en wil haar langs achteren nemen en toen sloeg ze mij.
Allez zegt z'n collega, heeft je vrouw dan niet graag dat je ze van
achteren neemt?
Jawel zegt Luc maar niet in de Delhaize.
Ingezonden door SNUITJE |
| Wat is het toppunt van
bijziend zijn?
een gynaecoloog met een natte neus |
Wat is het verschil
tussen een blondje en een mug?
Een mug stopt met zuigen als men erop klopt |
| Wat is het toppunt van een binnenpretje?
een tampon met jeukpoeder |
| Zoontje vraagt aan vader "papa op school hoor ik steeds de jongens over poes en kut praten wat is dat?" "Loop maar even mee naar boven, jongen mama ligt nog in bed" Hij doet de benen uit elkaar van moeder en wijst naar haar driehoekje en zegt, "kijk jongen dat is een poes en de rest is
kut" |
| Er zit een gast van een jaar of 18 in de trein naar Brussel. Tegenover hem zit een oude Belg. De man zegt :"He maar allee, gaat de gij naar Brussel" En de jongen antwoordt :"Ja meneer." "Nou als ge dan in Brussel aankomt, dan moet ge eens een steegje inlopen, mooi vrouwen, niet duur en met een biertje. De jongen loopt het station uit en hij duikt in het eerste het beste steegje waar hij langskomt. Hij ziet een vrouw en hij vraagt hoe duur ze is. Ze zegt dat ze 3000 francs kost. Hij vindt dit iets te duur en kijkt nog even verder. Zo Vindt hij er nog een paar die hij allemaal iets te duur vindt, maar het is wel allemaal met een biertje. Dan ziet hij een vrouwtje die mooier is dan alle anderen. Dus hij vraagt gelijk hoe duur ze is. Ze zegt dat ze maar 100 francs is. Hij vraagt gelijk of dat dan toch wel mat een biertje is ne ja hoor met een biertje. Dus hij met dat vrouwtje naar haar appartement. Daar begint hij zich gelijk uit te kleden. Dan zegt het vrouwtje:"Ik heb alleen geen kittelaar meer" En de jongen antwoordt:"Geen probleem, doe mij maar Amstel! |
Waarom
is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?
Omdat het zeldzamer is. |
| Een man
is als een video: vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject. |
Waarom
zijn mannen als de letter Q ?
Een grote nul met een klein staartje. |
Waarom
zijn er miljoenen spermatozoïden nodig om een ei te bevruchten?
Omdat spermatozoïden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen. |
Waarom
kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw zou zijn. |
Waarom
zijn mannen als spermatozoïden?
Op zoveel miljoenen is er maar één nuttig. |
Waarom
zijn mannen als een magnetron?
Ze warmen op in 15 seconden. |
Waarom
zijn mannen als slakken?
ze hebben horens, ze kwijlen en ze slepen zich voort. Bovendien denken ze
dat het huis van hen is. |
Jantje roept in de klas
"juf, juf,penis schrijven we dat met een of twee e?"
De juf "doe maar met drie, hij kan niet lang genoeg zijn"
Ingezonden door een bezoeker van de site |
Er waren eens 2
penissen. Zegt de ene penis tegen de andere. Ik haat mijn leven: 's
morgens stoppen ze mij in een heel strak slipje en daar zit ik dan de hele
dag in, maar ik heb wel het geluk dat ik 's nachts alle ruimte en plaats
heb die ik maar wil. Zegt de andere penis: bij mij is het net andersom: 's
morgens stopt men mij in een ruime boxershort, echt plezant maar 's nachts
dan trekken ze ene plastiek over mijne kop en dan duwen ze mij een donkere
kamer in en weer uit, in en weer uit, in en weer uit
Tot ik moet overgeven.
Ingezonden door EEFKE |
| Een jongen gaat een tent binnen waar blote wijven staan te dansen. Opeens rent ie met een noodgang naar buiten. De portier
zegt: "wat is er aan de hand" De jongen zegt: iemand zei dat als ik naar blote wijven ga
kijken, dan zou ik verstijven, en ik voel dat het nu al begint! |
| Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat 'ie z'n klompen is vergeten. Hij zegt tegen z'n knecht:"Ga jie es effe mien klompe hale, jong!". Dus die knecht naar de grote schuur en ziet daar de twee boerendochters zitten. Hij zegt:" Ik mag judder allebie een beurt geven van de boer". "Echt niet", reageren de dochters. "Geloof je me niet? Ik zal het bewijzen", zegt de knecht. Hij doet de deur open en roept naar de boer:"Allebei?". De boer antwoordt:" Ja natuurlijk, stomme donder!" |
Wat is het verschil tussen een vrouw en een handdoek?
Bij een handdoek zoek je naar het droogste plekje. |
| Waneer is een vrouw te dik?
Als je onder het beffen de telefoon niet meer hoort. |
Wat zijn de ideale maten van een vrouw?
90-60-42
90 jaar - 60 miljoen op de bank - 42 graden koorts |
Op de onderzoektafel van een huisarts wordt een vrouw onderzocht die veel rode plekken op haar onderbuik heeft met in het midden van al die vlekken een dikke nare zwarte vlek. Na haar te hebben onderzocht , zegt de dokter " u mankeert niets mevrouwtje ". Als de dolgelukkige vrouw zich weer aankleed zegt de dokter " uw man is bouwvakker " . "Of niet?" "Hoe weet u dat nou ?"
Reageert ze verbaast.
Dan antwoordt de dokter: "als hij u voortaan beft moet hij eerst zijn timmermans potlood achter zijn rechteroor vandaan halen" |
Twee stagaires in het witte huis komen elkaar in de gang tegen. vraagt de een aan de ander:
Ben jij nog gisteren van Bill geweest ? |
Juf vraagt in de klas ; "wat is het grootste dat in je mond past ?"
Jantje steekt zijn vinger op, " een lamp " roept hij "hoezo dat" vraagt juf
" Wel ik hoor mijn vader vaak tegen mijn moeder zeggen:
"neem jij hem in je mond, dan doe ik het licht uit" |
Komen twee domme blondjes elkaar
tegen. Zegt de een tegen de ander:"ik deed gisteren een
zwangerschapstest"
Zegt het andere domme blondje:"Waren de vragen erg moeilijk"? |
| Wat gebeurt er als een blonde dame uit Belgisch Limburg verhuist naar Nederland ?
Het IQ stijgt in beide landen. |
| Wat is een Belgische blondine met twee stro balen onder d'r armen?
Een dom blondje met geheugenuitbreiding. |
| Hijgend en kreunend ligt een vrouw met met een vibrator in haar vagina op het bed. Na haar hoogtepunt, wil ze het ding er weer uit halen, maar dat lukt niet. Na lang proberen, besluit ze naar de doktor te gaan. De doktor is een beetje overdonderd, maar begint meteen te onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien, ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de doktor tegen de vrouw: "Ik heb alles geprobeerd, ik krijgt hem er niet uit, maar ik ben er wel in geslaagd de vibrator iets te draaien zodat u er eens in de zoveel tijd nieuwe batterijen in kan doen" |
Bij mevr janssen wordt er aangebeld. Ze opent de deur en ziet een man staan. De man zegt ' Mischien een rare vraag maar wil u mij misschien een keer pijpen? Mevr. Janssen wil de deur dicht gooien, maar de man steekt zijn voet tussen de deur en zegt ' Ik wil er 300 gulden voor betalen.
Mevr. janssen denkt na over de op handen zijnde vakantie, en over de verbouwing van de keuken. Ze besluit dat het geld wel welkom is ,en niemand er ooit achter hoeft te komen. Ze laat de man binnen. Een half uur nadat de man weer vertrokken is gaat weer de deurbel. Het is de zelfde man. Weer vraagt hij of ze hem pijpen wil. Ze zegt " ben je daar nu weer, ga weg , iin keer is genoeg. Nu bied de man haar 600 gulden en opnieuw laat de vrouw zich verleiden. Weer een half uur nadat de man vertrokken is gaat de deurbel. Het is wederom de zelfde man. En weer vraagt hij " wil je me nog iin keer pijpen?". Ditmaal bied hij 1100 gulden. De vrouw denkt , ik ben nu toch al fout geweest die ene keer vaker maakt nu ook niets meer uit.
Als die avond haar man thuis is en ze zitten samen aan tafel te eten vraagt haar man plotseling " is er vandaag nog iemand bij je langs geweest? "Nee, hoezo? vraagt de vrouw. Weet je dat zeker vraagt de man. Ja echt waar zegt de vrouw er is niemand langs geweest. Waarop de man kwaad zegt " Verdomme die van Zanten van het kantoor, had me nog zo beloofd m,n 2000 gulden vakantiegeld vandaag langs te brengen. |
| Waarom mogen lesbiennes geen kinderen adopteren ?
Ze maken er toch een POTJE van ! |
| Waarom kan een domblondje niet waterskien.?
Als ze nat word tussen haar benen gaat ze liggen. |
| Hoe kun je zien dat een dom blondje achter de computer heeft gezeten? Dan zit er typex op het scherm. En hoe kun je zien dat er nog eentje achter heeft gezeten? Dan is er overheen geschreven. |
| Wanneer ben je te dik?
Als je door je buik je erectie niet meer kunt zien. |
| Wanneer moet je echt naar de dokter? Als je zo'n harde scheet laat dat hij te zien is als hoge druk gebied op de weerkaart van het
KNMI |
Wat is de overeenkomst tussen een orkaan en een vrouw?
Ze komen met veel nattigheid en geweld, maar als het over is dan ben je je huis kwijt. |
| Een man en een vrouw zijn net samen naar bed geweest. De man ligt er heel voldaan bij, maar de vrouw is wat teleurgesteld. De vrouw zegt : "Jij neukt net als een KONIJN !!!" Waarop de man zegt : "Wat ijl je nou, je kunt een man onmogelijk in 3 seconden beoordelen !!" |
Een lerares had aan een
klas van 10 jarigen de betekenis uitgelegd van het woord " ALHOEWEL
" waarna zij aan de jonge snaken vroeg om een zin te maken waarin het
woord voorkwam. Jantje stak zijn vingertje op waarop de juf hem zijn zin
vroeg. "Alhoewel de vagina steeds nat is zal de penis nooit
roesten" zei kleine Jan waarop de juf hem een draai rond de oren gaf
en hem voor straf in de hoek plaatste. De schoolinspecteur die toevallig
in de school op ronde was kwam een tijdje later in de klas binnen en zag
Jantje in de hoek staan. Op zijn vraag wat Jantje daar stond te doen zei
de juf dat ze een zin had gevraagd waarin "alhoewel" voorkwam en
dat jantje een zin zei die ze niet durfde te herhalen. De inspecteur liet
kleine Jan terug plaats nemen en vroeg aan de kinderen om nog eens te
proberen. Hierop stak kleine Jan opnieuw zijn vinger op waarop de juf
dacht " Ach nee... Hij gaat die zin toch niet weer herhalen. "
En Jantje begon: " Alhoewel de wereld rond is..." " Oef!
" dacht !
de juf " Toch een andere zin. " "...Neukt men toch in
alle hoekjes en kantjes " zei kleine Jan.
Ingezonden door WERNI |
Waaruit bestaat het
voorspel bij de man?
Uit lang bidden en smeken!!! |
Een man wandeld door de
de schipperstraat op zoek naar vertier als hij daar een machiene ziet
staan met de tekst: LAAT U PIJPEN EN KOM KLAAR ALS NOOIT TEVOREN!!!
Benieuwd naar de waarheid hierachter besluit hij het uit te proberen en
bekijkt de machiene verder. Hij ondekt een gat met daarboven : STEEK HIER
UW LUL! en gleuf met: STEEK HIER DUIZEND FRANK! Benieuwd steekt hij zijn
lul in het gat en duizend frank in die gleuf en daar woord hij gepijpt
zoals nog nooit een vrouw heeft gedaan.
Na heerlijk te zijn klaargekomen wil hij toch nog wel eens en zoekt in
zijn zak naar duizend frank. Hij vind jammer genoeg nog maar vijfhonderd
frank maar denkt " Toch proberen "en steekt zijn lul opnieuw in
het gat en het briefje in de gleuf en jawel hoor, daar krijgt hij weer zo
een heerlijke pijpbeurt. Na opnieuw te zijn klaargekomen kan hij er geen
genoeg van krijgen en zoekt weer in zijn zakken achter geld. Jammer genoeg
vind hij nog maar honderd frank maar denkt toch " Het is daarnet wel
gelukt dus waarom nu niet " en steekt zijn lul weer in het gat en het
briefje in de gleuf. Op dat moment gaat er aan de zijkant een deurtje open
en komt er dwerg uit die met rood opgelopen hoofd boos naar de man de
roept " ZEG, JE DENKT TOCH NIET DAT IK VOOR HONDERD FRANK MIJN VALS
GEBIT UIT DOE HE!!!"
Ingezonden door WERNI |
| Een zakenman moet veel voor zijn werk
naar het buitenland, op een dag vertrouwt hij zijn vrouw niet meer en vraagt aan de
Chinees van de overkant of hij zijn vrouw in de gaten wil houden als hij op reis is. De
zakenman gaat op reis en als hij terug komt gaat hij eerst langs de Chinees om te vragen
hoe het is gegaan, hij komt binnen daar zit Li Fung helemaal onder de schrammen en
pleisters. Wat is er gebeurd ? Li Fung vertelt: Ik jouw vlouw in de gten houden, ik zie
vlouw met man, vlouw is naakt, man is naakt. Li Fung ziet wippie. Man komt klaal en laat
vlouw los, vlouw komt klaal en laat man los en Li Fung komt klaal en laat legenpijp los. |
| Een man stapt het cafe binnen en
bestelt een pot bier. Hij kijkt wat in het rond en ziet opeens een pot met 5-guldenmuntjes
staan. Hij vraagt de bartender waar die pot voor dient. "Nou" zegt de bartender,
"zie je die deur achter in de zaak? Daarachter staat een paard. Als je het paard aan
het lachen krijgt, krijgt u de pot. Op voorwaarde dat je bij elke keer dat je probeert een
5-je in de pot stopt." De man stopt een 5-je in de pot en loopt naar binnen. Als hij
terug komt doet het paard niets anders dan lachen, gieren, brullen. De man krijgt de pot
en vertrekt. Na een paar maanden komt dezelfde man weer en ziet weer een pot staan met 5
gulden muntjes. Nieuwsgierig vraagt hij of hij het paard nog een keer aan het lachen moet
krijgen. "Nee" zegt de bartender, "sinds u hier laatst was doet het paard
niets anders meer dan lachen, wie het paard stil krijgt mag de pot mee naar huis
nemen." De man doneert een 5-je en loopt naar binnen. Even later komt hij weer naar
buiten en het paard is doodstil. De man pakt de pot en wil vertreken, maar de eigenaar
vraagt hem om zijn geheim. "Nou" zegt de man, "de eerste keer vertelde ik
het paard dat mijn lul groter was als de zijne, en de tweede keer heb ik hem laten
zien" |
| Op een koude regenachtige herfstavond
loopt een zwerver over het platteland, op een gegeven moment ziet hij een boerderij, waar
nog licht brandt. Aangekomen belt hij aan en vraagt de boer of hij de nacht in de schuur
door mag brengen, omdat het zo koud is buiten, de boer vindt het prima, zolang hij de
volgende ochtend maar weer weggaat. Terwijl de zwerver zich klaarmaakt om te gaan slapen
hoort hij ineens een gesteun en gekreun vanuit de schuur ernaast, als hij door een gat in
de muur kijkt, ziet hij dat de dochter van de boer vreselijk genomen wordt door de knecht,
de zwerver daarop wordt zo hitsig, dat hij zijn snikkel in een van de zuigers van de
melkmachine drukt en de machine aanzet. Na vreselijk gezogen te zijn door de machine komt
de zwerver tot de ontdekking dat de machine niet meer uit wil, na 2 uur schreeuwen komt de
boer met een slaperige kop te voorschijnlijk en bekijkt het geheel eens, waarop hij
zegt:"ik heb goed nieuws en slecht nieuws," waarop de zwerver roept, "doe
eerst het slechte nieuws maar". De boer: "ik kan de machine ook niet
uitzetten." Zegt die zwerver:" maar wat is het goede nieuws dan ?" Waarop
de boer zegt,"hij stopt vanzelf bij 4 liter ........." |
| Een man wordt door zijn vrouw gepijpt,
zegt zijn vrouw op een gegeven moment:"ís het lekker?" waarop de man
antwoordt:"hoe moet ik dat nou weten, jij hebt hem toch in je mond!" |
| De juf staat voor de klas en
zegt:" Vandaag gaan we lettergrepen oefenen, kinderen. Wie kan mij een bloem noemen
met 1 lettergreep ?" Klaasje steekt zijn hand op en zegt:" Tulp, juffrouw."
De juf:" Mooi, mooi, mooi, mooi. En nu 2 lettergrepen ?" Katrientje:"
Krokus, juffrouw" "Mooi, mooi, mooi, mooi", zegt de juf," en nu 3
lettergrepen ?" " Een hyacint, juffrouw", zegt Keesje. " Mooi, mooi,
mooi, mooi", zegt de juf weer. "En nu een hele moeilijke, 4 lettergrepen ?"
Na een lange stilte steekt Jantje zijn hand op en zegt:" Masturberen, juffrouw."
De juf wordt helelmaal rood en zegt:" Ja, Jantje dat zijn wel 4 lettergrepen, maar is
toch geen bloem?" Jantje:" Nee, juf, maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi
!" |
| Als een man op een avond dronken uit
het cafe komt wil hij naar huis. Echter, er rijden geen bussen meer dus hij moet een taxi
nemen. Bij de taxistandplaats staat nog maar een taxi en hij loopt er op af. Hij vraagt
aan de taxichauffeur hoeveel het kost om hem thuis af te zetten en de taxichauffeur
antwoord: 50 gulden. Dus de man trekt zijn portemenee en kijkt erin; helaas zit er nog
maar 25 gulden in. Dus hij vraagt of het niet voor 25 gulden mag, waarop de chauffeur
antwoord: weet je wat jij kan? Steek die 25 gulden maar in je reet en ga lekker lopen. De
man moet dus noodgedwongen naar huis toe lopen. Een week later komt dezelfde man bij
dezelfde taxistandplaats om naar huis te gaan, nu staan er 4 taxi's. In de laatste taxi
ziet hij de chauffeur van vorige week zitten dus de man gaat naar de eerste taxi toe en
vraagt wat het kost om hem naar huis te brengen, deze antwoord:50 gulden. Zegt de man: Ik
geef je 100 gulden, maar dan moet je me onderweg wel lekker aftrekken. De taxichauffeur
reageert verontwaardigt en trapt de man zijn taxi uit. Bij de tweede en de derde taxi
gebeurt hetzelfde. Als hij bij de laastse taxi aankomt vraagt hij weer: Wat kost het om
mij thuis te brengen? antwoord de chauffeur: 50 gulden, net als vorige week. Weet je wat
zegt de man ik geef je 100 gulden! De taxichauffeur antwoord: dat is mooi, wat moet ik
daar voor doen? Niets zegt de man, Alleen met die 100 gulden naar je collega's zwaaien als
je daar langs rijdt |
| Twee piloten zitten in de cockpit en
hebben het over de nieuwe stewardess. 'ze neukt wel aardig, maar m'n vrouw is toch een
stuk beter' zegt de een. De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar achter om ook de
stewardess uit te proberen. Na een kwartiertje komt hij terug en zegt:'ze kan het aardig
maar jouw vrouw neukt inderdaad beter.' |
| Er zitten een non en een junk in de
bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer
willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk
loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat
heb je nou helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag naar de kerk
gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen
!" De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen
hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: "Wil je met
mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor
want van van voren kan het even niet". Goed zij zijn aan het neuken en na de daad,
haalt die Junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit de bus
!" Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwd: "Haha, en ik ben de
buschauffeur!" |
| Vier bisschoppen zitten in een auto en
raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bischoppen komen te
overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort. "Heb je nog
gezondigd?" vraagt Petrus aan de eerste bisschop? De eerste bisschop: "Ik heb de
Paus een keer afgetrokken." "Nou, dat kan vergeven worden. Haal je hand maar een
keer door die bak met weiwater, dan mag je de hemel in." Petrus vraagt hetzelfde aan
de tweede, "Ik heb de Paus twee keer afgetrokken." zegt hij. "Haal jij ook
je hand maar door die bak weiwater." zegt Petrus. Plotseling dringt de vierde
bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het weiwater. "Waarom dring je voor?"
vraagt Petrus. "Ik wil toch eerst wel even mijn mond spoelen voordat die derde er met
zijn reet in gaat zitten." |
| Een vrouw staat in een cafe en zegt:
"ik kan 1 biljartbal in mijn kut stoppen" zij hop erin en eruit, volgende vrouw
zegt: "ik kan er 2 in doen" en hop erin en eruit, volgende vrouw zegt: "ik
kan er 3 in stoppen" zij hop maar ze konden er niet uit. Zij naar de dokter. "Dokter
kunt u me helpen" Ze gaat op de tafel liggen. "Doe je benen maar wijd" Zij:
"maar dokter wat doet u nou" "Ik ben aan het biljarten!" |
| Wat is het topunt van het wilde westen?
Een
kut met klapdeuren |
| Win en Carla zijn al jaren getrouwd.
Carla zit de laatste paar weken te zeuren dat Wim oversekst is. Maar Wim ontkent dit.
Carla adviseerd om Wim naar de dokter te gaan voor een test. En wim gaat op weg. De dokter
komt met de test en begint figuren te tekenen op een bord. Allereerst tekent hij een
vierkant. En Wim wat zie je hierin? Een lekkere sappige kut, zegt Wim. De dokter kijkt
raar en tekent een driehoek. Wat zie je hier in? Waarop Wim antwoordt: Een lekkere sappige
kut. De dokter snapt er niks van en tekent een rondje. En wat zie je hier dan in? Wederom
een lekkere sappige kut, zegt Wim. De dokter weet het zeker en zegt: Wim, je bent
duidelijk oversekst. Waarop Wim antwoordt: Dat moet jij zeggen met die vieze tekeningen
van je! |
| Wat is de overeenkomst tussen geld en
sperma???
Het
vliegt allebei je zak uit. |
| Er lag eens een man op het naaktstrand
met alleen een blaadje op zijn lul. Er kwam een knappe meid op hem af en die vroeg:wat zit
er onder dat blaadje? Een vogeltje zei de man. De vrouw pakt het blaadje eraf en begint
het 'vogeltje' te aaien. Later werd de man wakker in het ziekenhuis en stond die vrouw
naast zijn bed. De man vroeg: 'wat is er gebeurt?' Zegt die vrouw: 'toen ik dat vogeltje
aan het aaien was begon hij opeens op me te spugen dus toen heb ik zijn nek omgedraaid
zijn eieren fijngestampt en zijn nestje in de fik gezet!' |
| Wat zijn 10 homo's onder de grond ?
Een
pijpleiding |
|
|
|
|
|
|